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如何說孩子才會聽怎麽聽孩子才肯說

內容簡介

一本父母與孩子溝通的聖經。

——《波斯頓環球報》Boston Globe

這本書太可愛了!法伯和瑪茲麗施給讀者提供了一種魔幻般的機會,讓父母們能在行動中看清自己,並且在犯那種可能是毀滅性的錯誤之前就預先修正自己的行為。

——《母性的選擇》作者:西爾維亞·費德馬

閱讀本書的經曆,將是一次學習愛的技巧與接受愛的訓練的過程, 它給了你走進孩子內心世界的鑰匙,指引你切身體會孩子內心的感受。通過一係列實用有效的方法,幫助你和孩子建立起一個能夠快樂交流的平台,使孩子變得不同尋常地願意與父母配合。掌握了“如何說?”“怎麽聽?”的技巧,就能開啟孩子的心靈世界,與孩子達成美妙的交流溝通,讓孩子在您的引導下身心健康發展。

全書插圖162幅。

編輯推薦

★美國家庭教育十大暢銷書之一,銷售300多萬冊,被譯為30多種文字風靡全球。長踞美國暢銷書排行榜,出版20多年長銷不衰。

★美國最著名的親子教育書係作者,送給中國父母的最好禮物——愛的技巧和訓練。

“你這孩子怎麽那麽不聽話?”麵對孩子的行為做父母的常常忍不住脫口而出。是的,天涼了讓加衣服就是不加,地板涼可就是要打光腳,就是不要刷牙,就是要把飯弄得滿桌子都是,就是不叫叔叔阿姨,就是要把屋子弄得亂七八糟,到吃飯的點了可就是還要看電視,就是不願意做作業……等等,全是怎麽說都不聽。

無數家長為此煩惱,家裏充滿嗬斥和吵嚷聲,可是沒用,火藥味越發濃烈,問題卻解決不了。

要是有一本書能讓你學會一種語言,說出話來孩子就會聽,你會吃驚嗎?

不必驚奇,《如何說孩子才會聽,怎麽聽孩子才肯說》將幫助你學會一種讓孩子聽話的神奇語言,這種愛的語言使孩子很容易接受您的要求和忠告。世界上數以千萬的父母用自身的親身實踐證明了書中提供的方法非常有效。該書在美國暢銷300多萬冊,並被翻譯成30多種文字風靡全球。世界各地的父母和專家熱情洋溢地讚譽兩位作者,她們在長期的實踐中摸索出的這套語言是那樣行之有效,的的確確能緩解所有年齡段的孩子與父母的緊張關係,結束父母與孩子的衝突對抗,帶來父母和孩子的合作。

如何閱讀本書

每個人的閱讀習慣各有不同,有人喜歡從中間讀起,有人願意從後麵開始看。但我們建議你先通過瀏覽漫 畫對本書大致有一個了解後,從第一章慢慢讀起,並且一邊讀,一邊認真做書中的練習。不要跳過練習直接閱讀你認為精彩的章節。如果有朋友和你一起做練習,效果會更好,你們可以充分地交流和討論。

此外,我們還建議做練習的時候,寫下你的答案,使本書變成你的一份個人記錄。不必介意你的書寫是不是工整,是否有塗改,隻管把它記下來就好。

本書適合慢慢去讀。我們花了十年的時間來學習書中的理念。當你認同書中的觀點的時候,可能心裏就會想有一些改變,但是改變不是一朝一夕的事情,需要我們從一點一滴開始做起。可以嚐試這樣的方法:每讀完一章後,把書放在一邊,給自己留出一周的時間來演練,然後再接著讀。你也許會說:“我有很多事情要做,哪有時間做練習?”但是,經驗告訴我們,父母必須通過練習把理論變成行動,並且記錄下結果,才能使學到的技巧真正內化。

最後,是關於在人稱方麵的一個解釋。為了避免造成性別歧視的誤會,以及繁瑣的“他/她”或者“他的/她的”的表達方式,我們在書中隨機地使用“他”或者“她”,來泛指一個人。

另外,本書出自兩位作者,書中的觀點來自我們共同的感悟和經驗。為了方便閱讀,我們統一采用第一人稱“我”來闡述觀點,而免去了用“阿黛爾·法伯”和“伊萊恩·瑪茲麗施”這樣繁冗的表達方式。

書中所提供的溝通方法和技巧,讓我們無論與家人溝通還是外界形形色色的人交流都受益匪淺,所以在這裏非常願意與各位讀者一起分享。

精彩文摘

幫助孩子麵對他們的感受

在真正有了自己的三個孩子以前,我一直自認為是一位好媽媽,一位在子女教育問題方麵的專家。然而,當和自己的孩子朝夕相處的時候,才又讓我重新開始虛心地學習如何做父母。每天清晨,我都會鼓勵自己說:“今天將會有所不同。”但每一天都隻不過是前一天的翻版。“你給他的比給我的多!” “這是粉杯子,我要的是藍色的。”“這麥片真惡心,像嘔吐出來的”“他推我。”“我根本沒碰他!”“我不回房間,你別管我!”

我被他們折騰得精疲力盡,想到了去加入了一個父母小組(這是我以前沒想到的)。我參加了這個小組在“地方兒童輔導中心”的一次講座。主講人是年輕的心理學家漢姆?吉諾特(Ham Ginott)博士。他講的主題是“孩子的感受”,內容非常有趣。兩個小時的課程很快結束了。當我回到家的時候,腦子裏充滿了新的想法,筆記本上也密密麻麻地記滿了還沒完全理解的新理念:

孩子的感受和他們的行為有直接的聯係;

孩子有好的感受,就會有好的行為;

怎樣讓孩子感受好?那就是接受他們的感受!

常見問題:父母常常不認同孩子的感受。例如:

“你並不是真的那樣覺得。”

“你是因為累了,才這麽說。”

“你沒必要這麽難過。”

當孩子的感受被不斷地否定時,會感到困惑和憤怒。這也是在暗示孩子不要去了解自己的感受,不要相信自己的感受。

聽完講座以後,我在想:“也許別的父母那樣做,我不會是這樣的。”後來,我開始留意自己的言行,發現事實上我也和他們一樣的。下麵是僅一天之內發生在我家裏的對話。

孩子:媽媽,我累了。

媽媽:你剛睡過午覺,不可能累。

孩子:(大聲)我就是累了!

媽媽:你不累,就是有點愛犯困,趕快換衣服吧!

孩子:(哭鬧)不,我累了!

孩子:媽媽,這兒好熱。

媽媽:這兒冷,穿上毛衣。

孩子:不,我熱。

媽媽:我說過了“穿上毛衣!”

孩子:不,我熱。

孩子:這個電視節目真無聊。

媽媽:不會吧,多有意思啊。

孩子:這個節目真傻。

媽媽:不對,這多有教育意義。

孩子:這個節目真爛!

媽媽:不許你這麽說話!

大家看出問題來了嗎?我們所有的對話最終都演變成了爭吵,並且,我在一遍又一遍地告訴我的孩子不要相信他們自己的感受,而要依靠我的判斷。

意識到自己的做法後,我決心改變自己。但並不知道該怎樣開始。後來對我最有幫助的做法就是:站在孩子的立場,理解他們。我問自己:“假設我就是那個感覺累或者熱或者無聊的孩子,希望讓那個對我的生活至關重要的成人理解我的感受,會是什麽樣?……”

隨後的幾個星期裏,當我試著了解孩子可能會有的感受時,我說話的方式也隨之改變了。我並沒有刻意使用一種說話技巧,而是發自內心地體會孩子的感受:“雖說你剛睡過午覺,但你仍感覺累。”或者“我覺得冷,但你覺得這裏很熱。”又或者“你好像對這個節目不感興趣。”不管怎麽說,我們和孩子是兩個獨立的個體,有著不同的感知係統,都有各自真實的感受,沒有對錯之分。

我的新方法在開始的那段時間內非常見效。我和孩子們的爭吵也明顯少了。直到有一天,女兒說:“我討厭外婆!”我脫口而出:“這樣說外婆,太不象話了!其實你也不是故意的。我不想再聽到你這樣說。”

這件事情讓我重新反省自己。孩子的大部分感受我已經可以接受,但如果孩子們說的話讓我生氣或者焦慮時,我立刻恢複到了從前的自己。

如果我們能傾聽孩子,與他產生共情,那麽就能有助於孩子自己解決問題。但是,我們不是天生就會說產生共情的語言的,因為它不屬於我們“母語”的一部分。我們大部分人在自己的成長過程中,都有感受被否定的經曆。為了能流利地說出這種接納他人的“新語言”,我們需要不斷地學習和操練。孩子需要他們的感受被接納和尊重。

下麵幾種方法可以幫助孩子麵對他們的感受。

1.安靜專心地傾聽

2.用簡單的詞語回應他們的感受。

“哦……嗯……原來是這樣……”

3.說出他們的感受。

“這件事讓你很灰心!”

4.用幻想的方式實現他們的願望。

“真希望我能立刻把香蕉變熟了給你吃!”

所有的感受都是被接納的,但某些行為必須受到限製。“我看出你很生弟弟的氣。用嘴巴告訴他你將怎麽做,而不是用拳頭。”

其實,比語言的技巧更關鍵的是我們的態度。如果我們沒有真正和孩子產生共情,無論我們說什麽,在孩子眼裏都是虛偽的,都是想對他們進行操控。隻有我們真正與孩子有共情,才會打動孩子的內心。

在所描述的四個技巧當中,最難的恐怕是傾聽孩子情緒的宣泄,並說出他們的感受。這需要我們不斷地演練,才能看到孩子的內心,從孩子的敘述中確定他/她的真實感受。

說出孩子的內心感受非常重要。一旦孩子知道他們正在經曆什麽樣的感受,便能開始著手幫助自己。